Hmm...ich hatte gedacht alles normalisiert sich, aber ich hab das Datum dabei nicht bedacht...ich hasse dieses Datum bzw diese beiden Daten ..den 30ten April und den 1ten Mai...sie haben mir meinen Untergang gebracht vor 5 Jahren...dabei hab ich das damals gar nicht so gesehen...ich war sogar glücklich danach..es ging mir nach dem 1ten Mai 2004 so verdammt gut...aber kaputt gemacht hat es trotzdem alles...meine Schutzmauern die er eingerissen hat, nur um mich dann im Endeffekt eiskalt ab zu servieren..mir den Boden unter den Füßen weg zureißen...wirklich erholt hab ich mich davon noch immer nicht..ich schaff es nicht jemanden wirklich an mich ran zu lassen...ja..ich hab neue Freunde gefunden in der Zwischenzeit...Freunde denen ich vertraue...aber...ich bin immer noch alleine...und ich fürchte das wird sich auch nicht ändern..ich kann und will niemandem mehr soweit vertrauen...bisher ist das immer nur schief gegangen..in all den Jahren hab ich immer nur auf die Schnauze bekommen, wenn ich jemandem soweit vertraut hab, ihn soweit gemocht hab das ich eine Beziehnung zugelassen hab...das kann ich einfach nicht mehr...ich trau mich nicht mehr...was bleibt sind Erinnerungen an ein verdammt schönes Jahr...Erinnerungen an ein verdammt beschiessenes Ende...und jedes Jahr um die selbe Zeit kommen alle Erinnerungen wieder hoch und machen mich wieder fertig..ich hätte flüchten können dieses Jahr...nach Osnabrück..zu Freunden...aber irgendwas hat mich abgehalten...im Unterbewußtsein hab ich wohl geahnt das alles wieder hoch kommen würde...besser ist es dann wohl hier zu hause zu sein...sich ein zu schließen und niemanden rein zulassen...vielleicht verschlaf ich das Wochenende einfach...das wäre warscheinlich das Vernünftigste...aber vernünftig war ich ja noch nie..oder?...denn wenn ich vernünftig gewesen wäre vor 5 Jahren, dann hätte ich es niemals zugelassen das er mir derartig unter die Haut geht...hätte die Nähe niemals zugelassen...ob ich wohl jemals wieder zu einer Beziehung im Stande sein werde?..oder hat er mich in der Hinsicht völlig zerstörrt?...und warum zum Teufel hab ich dieses verdammte Bedürfniss das nieder zu schreiben...es gibt doch hunderttausend wichtiger Dinge über die ich schreiben könnte als meine armselige Person und meine Probleme